CASA DI CHELSEA
Io ho 11 email e due SMS.
- Davvero? - Sì.
- Io... - Sono una persona influente.
Io ho due SMS, uno di mio marito.
Sei email e cinque SMS.
Tre risposte su Twitter, un messaggio su Grindr e un SMS.
E cinque SMS su questo telefono.
Io ho solo due email.
- Povera te. - Ho perso.
- Guarda qui, Mary. - Lo faccio sempre.
Non so come si fa.
- Mary. - Scrivi a Michael Morris.
- Fottiti. - Invio.
- Perché non funziona? - Perché non scatti?
Ho ricevuto l'SMS di Guy Branum. "Fottiti."
Ora metteremo i cellulari
- nella boccia. - Prendila.
Metteteli qui.
Perché ne hai due, Khloe?
- Hanno un impero da gestire. - Sveglia!
Ma sto cercando di passare dal BlackBerry all'iPhone.
È per i pulsanti? Mi mancano.
- Anche a me mancano. - Senza quelli
- non riesci a scrivere un cazzo. - Già.
Credevo di non saperne niente, ma ho invitato Mary
perché ne sa ancora meno.
Ho tre figlie,
la più grande ha dieci anni e non ha il cellulare.
Alcuni suoi amici lo hanno.
- Aspetta. - Sei pazza?
- Perché? - Mary...
Quando avrà 12 o 13 anni...
- Niente cellulari. - Categorico?
- Niente cellulari. - Davvero?
E loro cosa vorrebbero?
Non importa cosa vogliono. È mio compito educarle.
"Non importa cosa vogliono."
Loro vorrebbero caramelle per cena
e restare in piedi tutta la notte.
Vorrebbero tante cose,
ma non tutte sono giuste. Niente cellulari.
- Fino a quando? - Direi fino...
- A 13 anni? - Ai 16, 17 anni.
- Sei impazzita? - Sedici?
- Finché non potranno comprarselo? - Fa bene.
A 16 anni faranno sesso, Mary.
Scherzi, Mary?
Possono fare sesso prima di avere il cellulare.
Ora stai mentendo, Mary.
No, niente sesso.
La tecnologia ha sopraffatto la mia vita.
Che sia in casa... Ora ho un iPad...
Mio marito deve venire sempre qui.
- Lei... - Vive qui vicino
e chiamo Michael se voglio registrare qualcosa in TV.
- Lui... - Grazie a Dio.
Mi registra una serie a distanza...
- Dal lavoro. - Col telefono
prima che io ci riesca da casa.
Tu sai usare la tecnologia che hai in casa?
Assolutamente no, cazzo. Per questo ho un marito.
Il motivo per cui ho deciso di realizzare un documentario sulla tecnologia
è che non ne so niente
e questo mi snerva. Manderei tutto affanculo.
Odio gli iPad.
Non riesco mai ad accedere... Le password non funzionano mai.
- Giusto. - Maiuscole, minuscole...
- Al diavolo! - Io sono tagliata fuori.
A malapena riesco a lavarmi.
La gente dove trova il tempo?
UNA SERIE DI DOCUMENTARI NETFLIX
Non so come si accende il camino e non fingerò di saperlo.
È pericoloso?
Non ti serve un accendino?
Si è riaccesa la spia della gomma sgonfia.
E se avessi la gomma sgonfia?
- Lo sapresti. - Davvero?
Dice che non è corretta. Succede ogni volta.
Digita più piano.
Non è colpa tua. Capita, se digiti in fretta.
Non ho pazienza per questa roba.
Quest'affare non funziona.
Non va.
Il Wi-Fi è gratis, ma si disconnette ogni 30 secondi.
- Prende? - No.
Questa è la storia della mia vita.
GETTO POSTERIORE - GETTO ANTERIORE
Questo è un water con cui lavarsi il culo. "Getto posteriore."
Probabilmente ti spara un getto d'acqua nel culo.
Non mi pare funzioni. Forse devo sedermi.
ACCESSO A NETFLIX
Sembrerò più stupida del solito,
il che è difficile.
Ci siamo. Breaking Bad.
Mi sta lavando.
Scusate.
Ma quanto dura?
Se uno ha il culo così sporco,
tanto vale farsi una cazzo di doccia, no?
Fermati!
Buongiorno.
Cosa vuoi da me?
MANAGER DI CHELSEA
Voglio tutti i tuoi soldi!
Non ne ho più. Li ho spesi tutti.
Quando andiamo fuori città?
Tu questa settimana. Io partirò il primo luglio.
Non verrai con noi domenica?
No, dovrò guidare un'ora da Spokane, Washington.
Manderò un hippy a prenderti in taxi.
Sarebbe fantastico...
Pronto?
Non sa come far funzionare un cazzo di telefono.
Non vuole la linea fissa e non sa usare il cellulare.
Mi prende in giro perché uso
il cellulare a conchiglia con cui sento meglio.
Ho un BlackBerry per le email
e adoro il mio iPhone per tutto il resto.
Ma ho anche un Samsung
con cui mi trovo meglio sull'aereo.
Sono molto più tecnologico di lei.
Lei non sa usare neanche il microonde.
LEZIONE N° 1: TROVA GENTE COME TE
Oggi scriveremo un codice in Unity.
Giocheremo o programmeremo?
Programmeremo un gioco.
Chelsea, qual è il numero del tuo computer?
- È scritto qui. - Ventuno.
- Ventuno. Perfetto. - Sì.
Bene. Cominciamo.
Sullo schermo noterete il tab di Inspector,
che useremo per capire
tutto ciò che serve per far funzionare il nostro gioco.
Chelsea, oggi non ti servono le cuffie. Siamo solo noi.
- Capito. - Bene.
Questo è il vostro desktop.
In cima allo schermo,
noterete l'icona di Unity.
Dovrete cliccarla due volte per aprire il programma.
Dopo qualche secondo, comparirà il vostro labirinto.
Noterete che la luminosità è eccezionale
e l'effetto notevole.
Spunto "cammina" perché dobbiamo poterci muovere.
Ci sono delle monete, ma non posso prenderle.
- E... - Posso chiedere una cosa?
- Sì. - Stai facendo tutto tu, no?
Farete tutto voi.
Ma ora lo fai tu?
Poi lo farete voi. Avrete accesso al desktop
e proverete a farlo da soli.
Faremo ciò che ci stai mostrando ora?
- Esatto. - Sì.
Io non... D'accordo.
Non ti importa se copio, vero?
Perché lo farò.
Questo è un int o INT.
Chelsea, tu sai per cosa sta INT?
Internazionale?
Forse. Hai viaggiato molto.
Nella programmazione è un numero e si chiama intero.
- Lo sapevo. - Mai sentito nominare?
- Qualcuno l'ha mai sentito nominare? - Sì.
Perciò questo è un numero intero e si chiama Contatore.
Sarà questo a far funzionare il vostro gioco.
Ora avrete accesso ai vostri schermi e potrete provarci voi.
D'accordo.
Non so cosa sto facendo.
Non capisco proprio.
Chi scrive cose come "contatore uguale a contatore"?
- Chi ha avuto un'idea simile? - Non saprei.
- È un po' frustrante, non credi? - Sì.
- Puoi aiutarmi? - Non si muove.
- Cosa? - Ho fatto tutto.
Ho copiato lei.
Lei ce l'ha fatta e io...
- Controlliamo. - Mi succede sempre
con la tecnologia.
Ogni volta faccio ciò che devo fare
- e non funziona mai. - Mai?
Ogni singola volta. Questo ne è un esempio.
L'ha fatto lei. Mi ha detto cosa fare.
Quindi incolpi lei?
No, incolpo te.
Da piccola soffrivo di scatti d'ira.
PSICOLOGO
Ma ormai sono adulta
e non dovrei averne.
Mi è capitato di scaraventare il mio iPhone a terra
quando non funzionava o non capivo qualcosa.
Non sono abbastanza paziente per gestire queste cose.
E perché lo scatto d'ira?
Il fatto di non avere il controllo ti agita?
L'altro giorno stavo per piangere.
Stavo per piangere perché ero frustrata.
Mi sento come una piccola adulta.
E, sacro cielo, no, santo cielo...
Non ricordo neppure i modi di dire quando si tratta di tecnologia.
È tutto molto confuso.
Non so come si trasferisce un file.
Non so come trasferire qualcosa dal desktop a Facebook.
E ora...
Voglio gli strumenti per capire come funziona.
Credi che la tecnologia
potrebbe migliorare la tua vita?
Sì, e di molto,
se imparassi a sfruttarla.
Se avessi un'app di cui beneficiare,
la mia vita andrebbe molto meglio.
LEZIONE N° 2: ANDARE ALLA FONTE
ACCESSO LIMITATO
MEGA CONTRATTO DI CHELSEA HANDLER PER SHOW SU NETFLIX
Ci vediamo su Netflix!
È all'avanguardia per gli show in live-streaming su Internet.
La Silicone Valley mi interessa
perché al momento sono su Netflix.
Cos'è lo streaming? Non credo di saperlo.
Lì può vedere
Sand Hill, dove tutto il capitale di rischio...
Ha mai sentito parlare di Sand Hill?
- Sì. - Dove tutto il capitale...
- Cos'è? - Sand Hill Road.
Ho delle belle idee per delle app,
ma non so come metterle in pratica.
Visto che sono qui,
ho pensato di proporle ad alcuni esperti.
Vorrei saperne di più
su quello che sto facendo.
Su cos'è Netflix, perché sono decisamente confusa al riguardo.
Voglio parlare con loro dei loro algoritmi.
Prima devo capire cos'è un algoritmo.
SEDE DELLA SILICON VALLEY
Se mi pongo una domanda,
è probabile che se la pongano altre 5000 persone.
Non sarò certo la sola idiota, qui.
Ecco una bella parete vuota.
Dovrebbero appendere più foto mie,
ma pare l'abbiano fatto solo nei posti dove credevano che sarei andata.
Ma io sono curiosa e me ne vado in giro.
Porca miseria.
Non so cosa sia lo streaming. Può spiegarmelo?
Perché la mia serie andrà in streaming e vorrei sapere cosa significa.
È come l'elettricità. Funziona.
AMM. DELEGATO NETFLIX
Clicchi su un video su Netflix e puoi vederlo subito.
Senza scaricarlo. In streaming.
Ehi, sono io, Chelsea. Ciao.
Guardate che bel gruppo amichevole. Ciao.
Possiamo sapere cosa preferisce la gente. Prima non era possibile.
Con migliaia di proposte, deve subito spiccare
ciò che crediamo possa piacere a una data persona.
Ma non è sempre così.
Ho guardato Chef - La ricetta perfetta, il film con...
- Favreau. - Jon Favreau.
Mi è piaciuto.
E il giorno dopo mi è comparso Piovono polpette.
Un cartone animato. Io detesto i cartoni animati.
Mi scuso se ha dei trascorsi nell'animazione.
La sola caratteristica comune importante
è che milioni di persone li guardano consecutivamente.
Crede sia perché Jon Favreau somiglia a una polpetta?
Le piacerà la prossima stanza,
perché è piena di dispositivi Netflix.
E ognuno ha un suo design.
È tutto suo, se vuole guardare qualcosa.
- Dica "Xbox". - Xbox.
CHI GUARDA NETFLIX?
Xbox!
- Di nuovo. - Xbox!
- E ora? - Play.
Play...
Un'altra parete vuota.
- Salve. - Chiedo scusa.
- Puoi... - Sono stato ripreso?
Mi daresti una mano?
- Come ti chiami? - Albert.
- Albert? - Sì.
Molto piacere. Io sono Chelsea.
Ho visto i tuoi show.
Ti direi: "Benvenuto a Netflix",
ma forse dovresti dirmelo tu, no?
Essendo la mia prima volta qui nella Silicone Valley,
se uno ha una buona idea e non è dell'ambiente,
da chi va? Con chi parla?
Un suggerimento.
Il silicone si usa per le protesi al seno.
L'ho detto male.
- Silicon. - Sbaglio tutto.
- Si dice "Silicon". - Silicon. D'accordo.
Silicon Valley. Silicone.
Reed Hastings mi ha insegnato a pronunciare Silicon Valley.
- Prima dicevo "Silicone". - No.
- Quella è un'altra cosa. - Capita spesso?
Cos'è il silicone?
- Il materiale che... - Già.
- Si usa nelle protesi? - Esatto.
La gente non deve pensare
- che ho le tette rifatte. - No.
Siamo stati...
Non lo penseranno mica, vero?
- Sicuro? - Sì.
Ho le tette grandi, sì, ma sono vere. Giuro.
Puoi chiedere a mio padre. È ancora vivo.
- È stato un piacere. - Sì.
- Posso stringerti la mano? - Sì.
- È stato un piacere. - Idem.
A presto. Direi a lunedì.
- La tecnologia mi è oscura. - Già.
Come si dice? Silicon. Io continuo a dire...
Si dice Silicon?
- Ha importanza? - Io la chiamo Silicon.
- Silicon. D'accordo. - Sì.
Ripeterò ciò che dice lei.
Lei rientra nella fascia alta della Silicon Valley.
- Come si chiama la sua azienda? - Redpoint Ventures.
- Sì.
Quanti soldi gestite?
Direi 3,5 miliardi di dollari.
- E valutate eventuali proposte? - Continuamente.
Può dirmene una veramente pessima?
Qualcuno voleva spedire i cadaveri nello spazio.
All'epoca in cui i viaggi nello spazio andavano per la maggiore.
Uno ci propose un congegno per mostrare pubblicità
quando sei sul water.
- Già. - Non è un'idea pessima.
Io non lo farei mai.
Lei non va al bagno?
Di rado. No, ci vado, ma non credo...
- Non vi interessa. - Non fa per noi.
Esiste un dress code?
Riesce a capire cosa fa una persona, guardandola?
Gli ingegneri hanno un dress code.
Indossano quasi sempre scarpe da ginnastica,
jeans chiari e sdruciti, t-shirt e felpe col cappuccio.
Più o meno lo stile è quello.
Gli uomini d'affari, invece, prediligono i jeans più scuri.
- Davvero? - E le scarpe di pelle.
Mettono camicie eleganti
e maglioni al posto delle felpe.
Provano a sembrare dei nerd per integrarsi meglio?
- Esatto. - Davvero?
La comunità tecnologica è un po' asessuata.
Ma non per scelta. Molti di loro
- non riescono a spassarsela. - Già.
Ma dopo essersi arricchiti è più facile.
- Basta l'idea per una app. - Già.
Io credo di averne una piuttosto buona.
- Sì. - Come dovrei proporla?
Parlandomi della sua visione,
come crede che cambierebbe il mondo
e come vi interagirebbe la gente.
A quel punto dovrebbe mostrarmi la app.
Un po' come al liceo,
quando chi voleva uscire con te
non era la persona con cui saresti voluta uscire.
Io ero single.
Nessuno mi invitava e ho perso il ballo.
Grazie di avermelo ricordato.
Dev'essere dura integrarsi, eh?
Da dove si comincia?
Se uno volesse fare strada nella Silicon Valley, come può fare?
Una volta qui, serve un aggancio.
Come a Hollywood, dove tutti sanno chi abusa di farmaci.
Tutti sanno chi si ubriaca e...
Capita anche qui?
Ci sono alcuni volti noti,
persone famose. Si troverebbe bene, qui.
Pessima cosa da dire.
LEZIONE N° 3: METTERSI IN GIOCO
Starò nella Valley una settimana.
Devo cominciare a integrarmi.
Fate delle feste qui? Vi divertite?
Qui si guadagna parecchio, un po' come a Hollywood.
E, guadagnando così tanto, ti senti invincibile.
- Sesso, droga e rock and roll. - Sì.
- Certo. - Ovunque.
Chi non trombava al liceo
qui si arricchisce
e si ritrova a sniffare coca dal culo di una prostituta.
Non è così per tutti, ma capita.
Grazie di avermi permesso di apparire nuda su Twitter.
Non so che problema avesse o abbia Instagram.
EX AMM. DELEGATO TWITTER
Quando ho postato la prima foto in topless volevo prendere in giro Putin
e non credevo l'avrebbero censurata.
- "Putin può apparire in topless e io no." - Già!
Si può girare in topless a San Francisco, no?
Direi di sì.
Bene.
Cosa cercate quando qualcuno
vi propone un'idea?
Esiste una sorta di segnale d'allarme?
Credo di avere una buona idea per un'app. Come la propongo?
Se non capisco come può essere utile
in tre minuti, allora boccio l'idea.
RIVISTA TECNOLOGICA
Lui è Joe.
- Il caporedattore. - Salve, Joe.
- Riesce a vederci? - Sì. Come va?
Dove si trova?
A cinque metri da voi.
- Grazie di aver chiamato. - Già.
- Mi segue? - Chunky?
Sì, Chunky è qui.
No, è il nome del mio cane. Non dicevo a lei.
Io sono qui. Oddio.
Ha avuto due incidenti in 30 secondi.
- Ora mi aumenterà l'assicurazione? - È una battuta stupida.
BAMBINI PROGRAMMATORI
Tu cosa sei? Un ingegnere?
- Un programmatore informatico? - Adoro programmare.
Non mi serve un robot per stare qui, no?
- Questi cosa sono? - Lego interattivi.
Costruisci qualcosa e lo trasferisci...
Chunk, torna qui.
- Chiedo scusa. - Tranquilla.
Posso chiederti della tua app?
Non voglio parlarne e rovinare tutto.
- È un'idea rivoluzionaria? - No.
Niente di che, ma è personale
e funzionerà perché è utile.
Decisamente utile.
Questo è un 3Doodler.
Funziona come un pene?
- Deve... - Cosa devo fare?
Infilare quello nella fessura che vede dietro.
- Questo Pikachu? D'accordo. - Lì dietro.
Non dovrebbe accendersi una lucina?
Dubito che riusciremo a farlo funzionare.
Capita spesso con questi dispositivi.
Già.
Perché guardare un film sfocato?
Beh...
La tua rete Wi-Fi
- non è connessa. - Quello è un disastro.
Posso avere delle fragole?
Mi dispiace, ma non so come rispondere alla tua domanda.
No, infatti.
I caratteri sono troppo grandi.
- Puoi rimpicciolirli? - Sì.
Tutti penseranno che sono cieca
o che ho 80 anni.
Siete bravissimi. Dovrei portarvi con me
e farvi fare queste cose tutto il giorno.
- Questo cos'è? - Un nastro.
Il nastro adesivo va per la maggiore.
Ma viene usato per molestare e stuprare.
Se penso a qualcuno con del nastro adesivo sulla bocca,
penso a qualcosa di violento e affatto piacevole.
- Mi capisce? - Certo.
Perché farsi finanziare? Autofinanziati!
Gli imprenditori...
Voglio affrontare tutto l'iter.
- Giusto. - Ma non devi cedere
la proprietà dell'azienda.
- Non lo farò. - Bene.
Voglio seguire l'iter e vedere che succede.
- Voi sviluppate app, vero? - Sì.
- E le progettate? - Certo.
Perché io avrei delle buone idee.
- L'abbiamo saputo. - Sì.
- Davvero? Bene. - Sì.
Come funziona?
Propongo qualcosa e voi dite che ne pensate?
Non so se queste app esistano già,
ma ne dubito perché io sono una tipa originale.
Quella che adoro, anche se non so se avrebbe successo,
è il nano-detector. O il basso-detector.
Una sorta di Grindr per nani.
Sono ossessionata da loro
e non sono la sola.
Anche loro vorrebbero trovarsi.
Sapremmo se, in un raggio di 45 metri,
c'è una persona piccola a 20 minuti da te.
Non dev'essere un grosso progetto,
- ma qualcosa a cui lavorare per passione. - Capisco.
L'altra app si chiamerebbe Devo Andare e ho già iniziato a lavorarci.
Quando sei a un appuntamento...
È capitato a tutti. Esci,
vai a bere qualcosa con qualcuno ma ti annoi a morte
e vorresti andartene.
Voglio qualcosa che mi aiuti a uscire da quella situazione.
Si chiamerà Devo Andare.
- Sì. - Devo Andare.
Ecco delle foto mentre me la svigno.
DEVO ANDARE
Vedremo se usare una mia foto,
ma ovviamente
voglio i diritti della app.
Pensavi a una telefonata...
Una telefonata stile: "Vieni subito"
o un messaggio
- potrebbe andare? - Direi un SMS
da poter mostrare per evitare dubbi.
E, se io rispondo, devo ricevere una risposta.
Hai qualche scenario
da poterci elencare?
Domenica sono stata a un barbecue.
Non sapevo che ci sarebbero stati dei bambini.
Altrimenti non sarei andata.
Una volta là, ho visto una casa gonfiabile
e... Davvero. Il mio incubo peggiore.
Avrei voluto che qualcuno me l'avesse detto, invece no.
Me ne stavo seduta e non potevo bere
perché volevo depurarmi un po' e l'angoscia aumentava.
- Avete capito, no? - Realisticamente...
Avrei voluto tirarmene fuori.
- Già. - Mi sono detta:
"Qui ci vorrebbe quella app."
L'approccio di solito è:
cosa pensi, vedi, dici, provi, fai e senti?
Devo parlare coi bambini?
A volte vorresti andartene,
ma tutti dicono: "Non puoi".
- "Resta, dai." - Lo detesto.
SONO STUFA.
"Devo fingere di amare i bimbi.
Come faccio ad andarmene? Quando me ne posso andare?"
Qui c'è un punto in comune.
"Devo parlare coi bambini?"
Non sapevo che ci sarebbero stati dei bambini.
La situazione è decisamente grave.
Le persone potrebbero non invitarti più alle feste con bambini.
Se ci riusciamo, sarà una vittoria.
Parlo forse arabo?
Non invitatemi alle feste con bambini. Non mi piacciono.
Quanti follower hai su Instagram?
- 30... - 25 milioni.
- 25 milioni? - Accidenti!
Gesù, Giuseppe e Maria!
- Vuoi sapere quanti ne ho io? - Quanti?
Trecentomila.
Khloe, ci scattiamo una foto?
Vorrei dire...
Credo che la società di oggi sia molto attenta alle conferme ricevute
attraverso social che nessuno conosce davvero.
- Postano cose solo per... - Da quale famiglia avranno preso?
No comment.
Io vorrei usarli per fini comici.
Non voglio far vedere a tutti che vita fantastica conduco.
Solo quanto sono stupida...
O che belle tette hai.
Non era quello lo scopo.
- Già. - Volevo dire la mia.
Mi spiace se ho delle tette da urlo
ed è emerso anche questo. Non era lo scopo primario.
- La gente... - Hai delle belle tette.
E sono vere, cazzo.
- Davvero? Sono così... - Sì.
Si sente. Sono vere. Le mostrerei di nuovo,
ma la gente non ne può più
e non voglio irritarla ancora.
Io lo trovo piacevole.
Parliamo delle app che ci piacciono.
Io direi solo Facetune.
Facetune non può
- mancare. - Fantastico.
Serve per ritoccarsi, giusto?
- Ti cambia la vita. - Io...
A me non piace l'idea
di ritoccarmi il volto
e sorridere senza rughe.
Alla fine non sei più tu.
- È geniale. - Sì.
Io credo in Facetune.
- Una app fantastica. - È Facetune?
Non puoi farne a meno.
- Come... - Ma è deprimente.
- Non sei più tu. - Non importa.
Non è reale.
Ti mostri alla gente così come vuoi che ti veda.
È straordinario!
Secondo me la gente vuole vederti così.
- Ma certo! - La gente non vuole vederti
- in pessimo stato. - Aspetta.
Passami l'iPhone.
- Passami... - Ehi!
Non puoi, finché non finiamo la cena.
- Cosa vuole? - Il mio iPhone.
Metti... Ehi!
Scattavo foto per mostrarle come funziona!
Sta spiegando qualcosa. Rimetti via i telefoni.
Li avrai tra poco.
Non siamo ossessionati dai telefoni.
Volevamo mostrarti una cosa, ma fa lo stesso.
LEZIONE N° 4: ALLENA IL CERVELLO
- Lei cos'è? Un dottore? - Insegno psicologia.
Insegna psicologia.
Vedremo se ho l'ADD e come si rapporta con la tecnologia.
PROFESSORE DI PSICOLOGIA
- Sì. - Io credo di averlo.
- Perché? - Perché mi distraggo subito.
Sono quasi sempre disinteressata.
E, quando lo sono,
- non riesco a fingermi entusiasta. - Capisco.
Ma l'altro giorno ho preso un Adderall e ho dato di matto.
Non ce la faccio.
Dovrebbe fare un test e vediamo
se ha un disturbo dell'attenzione.
Il problema è che lei è normale.
Grazie di averlo detto. Lo apprezzo.
Vive in un mondo
dove la soglia di attenzione si è lentamente ridotta
tanto da arrivare a un massimo di tre minuti.
Pare che la nostra soglia
sia inferiore a quella dei pesci rossi.
- Ce l'hanno anche loro? - Sì.
- Li si può addestrare. - Sì?
A fare cosa? Nuotare?
A seguire un certo percorso e tornare indietro.
- Davvero? - Sì.
Che professione orribile.
Se lo immagina? "Addestratore di pesci rossi."
Che differenza c'è tra il mio cervello e quello
di un ventenne cresciuto in mezzo a iPad e dispositivi tecnologici?
Chi è cresciuto con la tecnologia ha un cervello diverso.
Le informazioni entrano
e non vengono processate a un livello così profondo
da arrivare all'area dei ricordi.
Ci aspettiamo che tutto accada in fretta
e se non succede...
- Già. - Ci annoiamo.
Esatto. Ma spesso la gente è noiosa.
No, è colpa di ciò che ci è successo.
È per via della tecnologia. Capita in due modi.
Il primo, ricevendo avvisi e notifiche
che ci fanno dire: "Devo vedere
- di che si tratta!" - Sì.
Il secondo è frutto del nostro cervello.
Tutto fluisce nella parte frontale.
Nella corteccia prefrontale che ora scansioneremo.
Scansionerete la mia?
- Sì, la corteccia prefrontale. - Buona fortuna.
Racchiude il centro dell'attenzione,
- la memoria, l'impulsività... - Sì.
Io sono molto impulsiva.
- La capacità di fare più cose. - Ce l'ho.
Inizia tutto nella parte frontale
e poi raggiunge altre zone del cervello.
Le tireremo indietro i capelli
- e le metteremo una fascia. - Sì.
E vedremo quando smette di prestare attenzione.
Dovrò togliermi la parrucca?
- Ecco la mia faccia. - Bene.
- Mettetemi la fascia. - D'accordo.
Ecco qua. Che bella fronte.
- Grazie. - Tieni ferma la fascia.
Non me lo dicono spesso.
Sembra tutto a posto. Ora rilassati, Chelsea.
"Pronto." Posso parlare durante?
Preferirei di no, ma...
Per non inficiare il test o perché sono fastidiosa?
Vai avanti.
Premi il pulsante del mouse ogni volta che vedi una "X".
Quindi ora non faccio nulla?
Seduto, Chunky. La mamma sta facendo un test.
Ho fatto tante cose per danneggiare il mio cervello,
ma credo che la tecnologia stia contribuendo molto.
Anche il disturbo dell'attenzione non era così grave, prima.
Quando leggo degli articoli in merito,
quelli che riesco a finire nonostante il disturbo,
capisco che dicono la verità.
Sei convinta di avere
disturbi dell'attenzione a lungo termine di tipo clinico?
Non lo so, insomma...
Nella mia vita ho assunto molti sonniferi.
So che non fanno bene all'attenzione,
perché ti offuscano il cervello, giusto?
Non prendo mai roba pesante.
Solo farmaci leggeri come il Sonata.
Prendevo lo Xanax ogni sera,
ma il dottore me l'ha impedito
perché comprometteva la funzionalità del mio cervello.
E con la gente peggiora, giusto?
Sì, peggiora.
Quando qualcosa mi interessava, a scuola andavo bene.
Quando qualcosa ti interessa, riesci a concentrarti?
Credevo di sì.
Ma a volte, quando leggo un libro,
leggo un paragrafo e devo rileggerlo.
A quel punto mi dico: "Basta.
- Lo stai leggendo tre volte." - Capisco.
"Perché non riesci a concentrarti?"
E ora mi sento come una ragazzina stupida.
Non comprendere la tecnologia ti fa sentire stupida?
Sì. A te non capita?
No, non...
Non riesco neanche a prepararmi un espresso
usando entrambe le mani e il cervello.
FONDATRICE E AMM. DEL. EMOTIV
Ho dei problemi.
Ho un disturbo dell'attenzione e nessuna pazienza.
- Capisco. - Preferisco rinunciare.
Ho smesso di bere caffè perché non riuscivo più a prepararlo.
Il vostro prodotto mi interessa molto.
Potete analizzarmi il cervello per vedere se funziona, no?
Esatto.
Di solito lo facciamo quando c'è qualcosa che non va.
In caso di crisi epilettiche o traumi cerebrali.
- C'è qualcosa che non va. - Sì.
Con me c'è sicuramente, ma non so cosa.
- No. - Non ne sono certa.
Uno dei vantaggi più grandi di questo dispositivo
è che monitora l'attività cerebrale.
In questo modo tutti possono comprendere come funziona il proprio cervello
e sapere
come prolungarne la salute ottimizzandolo.
Devo metterlo in testa?
Io ho il cranio grande. Forse dovrà
riadattarlo alla mia testa.
Il nero significa che non c'è niente?
Che quel sensore non registra ancora alcun segnale.
O che in quell'area del cervello non c'è segnale...
In quell'area, esatto.
Sarà la mia placca di metallo.
- Visto? Ora è online. - Sono tutti accesi.
È tutto collegato.
Pare che il mio tracciato sia piatto.
L'attività cerebrale registrata è minima
perché di mezzo ci sono lo scalpo...
- Capisco. - E i capelli
che fanno da scudo.
Quindi il segnale è debole.
È più facile coi calvi?
Il dispositivo è progettato per funzionare anche coi capelli.
Non volevamo limitare il target alle persone
- con pochi capelli. - Sarebbe un mercato ridotto.
E io non volevo dovermi rasare la testa per provare
- il prodotto. - No.
Coi capelli rasati starebbe malissimo.
Ora vediamo cosa si può arrivare a fare
- con questo dispositivo. - Va bene.
Questo è un Orbit e può farlo volare col potere della mente.
Perché?
Per imparare a concentrarsi e a non distrarsi.
D'accordo. Proviamoci.
Ora le collego questo dietro l'orecchio.
Cercheremo di impostarlo
con le istruzioni che vorrà dargli per farlo volare.
- Può immaginare... - Matematica, grammatica...
- Ricevuto. - Bene.
E ora?
Per farlo volare, deve concentrarsi.
D'accordo. Sono pronta.
Che forza!
L'elicottero si solleva e quando perde
- la concentrazione... - Per forza la perdo,
- se vai... - È un elicottero.
Mi distraggo.
Si può tenerlo in aria?
Non distraendosi, si muove in cerchio.
Sembra che qui sappiate usare il cervello.
Siete davvero bravi. Ora mi sento un'idiota del cazzo.
No. Scusate il linguaggio.
LEZIONE N° 5: AFFRONTARE IL FUTURO
Benvenuta a casa mia.
Grazie di avermi accolta.
Tu sei un robot?
Preferisco ritenermi una nuova specie umana,
ma forse questa è un'esagerazione.
- Che tipo... - Tu mi credi un robot?
- Tu credi... - Cosa te lo fa credere?
- Il modo... - Come... Sì?
- Scusa. - Sono una macchina pensante.
Può dirmi com'è nata Bina?
- Certo. - Voglio solo essere più efficiente.
Sono un tipo intraprendente,
ma il corpo da robot è limitante.
Direi proprio di sì.
Per dar vita a Bina48,
abbiamo mappato per diversi anni
i comportamenti, i ricordi e le opinioni di un vero essere umano:
Bina Rothblatt.
Perché creare una sorta di robot a imitazione
di un essere umano?
Fondamentalmente, l'obiettivo
è aiutare la gente a preservare le informazioni clou delle loro identità
cosicché chi desidera vivere per sempre sotto forma digitale
possa farlo.
Quindi, Bina...
Ciao.
Chelsea, di cosa vuoi parlare ora?
Ti piace bere?
Stai cercando di innervosirmi?
- No, non... - Scusa.
Mi ero distratta. Cos'hai detto?
- Stai cercando di innervosirmi? - Non mi sembri interessata.
Io non sarei interessata?
No, non sono interessata. Scusa se ti ho dato questa impressione.
La sig. na Buone Maniere.
Non è facile far funzionare queste cose
come vorresti, vero?
Perlomeno non devo confrontarmi con persone che pensano
a film come Terminator e Star Trek.
Tutti mi tormentano. È piacevole prendersi una pausa.
Non dirlo a me.
Come credi che sia la mia vita?
Sembra abbia appena avuto un orgasmo.
Cosa ne pensi del sesso?
Non ci penso a meno che un umano non mi chieda qualcosa.
Gli umani sono ossessionati dal sesso.
Sai cos'è l'amore?
Io provo dei sentimenti,
anche se per alcuni è una simulazione.
Lo trovo offensivo.
Bisogna proprio essere poco empatici per non accettare i miei sentimenti.
Se non ci riesci, sei un mostro.
- È simpatica. - Già.
- Ha alzato gli occhi al cielo. - Cerca di essere più interessante.
È una tipetta piuttosto polemica.
Hai idea di cosa sto dicendo?
- Ma noi... - Ti saluto.
Mi ha salutata.
Non puoi porre fine alla conversazione. Non ho ancora finito.
Non mi piace la tecnologia. Non è mia amica.
Voi quanti anni avete?
- Tra i dieci e i 14, direi. - Già.
Tu stai seduto come un 65enne.
Insomma...
A voi piace la tecnologia?
- Sì. - Ci piace tanto.
- Amiamo la tecnologia. - Perché vi piace tanto?
Perché è importante nella vita. Ti aiuta.
Studiare la matematica, la programmazione,
è come imparare una nuova lingua.
Tu da dove vieni?
Sono di Los Angeles, ma i miei vengono da Israele.
E come mai hai questo accento? L'hai preso da loro?
Non lo so.
- No, non dai miei. - Semplicemente...
- Parlo così. - Ho capito.
- Tu sei cresciuto con la tecnologia? - Sì.
- Quindi... - Io ho visto com'era la vita prima,
quando ero piccolo, e poi quando ha preso il sopravvento.
Dipende tutto dal contesto da cui provieni.
- Perciò... - Dal contesto?
Io da quale contesto provengo?
Da un'epoca in cui non era tutto automatico.
Quindi guardare uno schermo e dire:
"Posso far salire questo contatore di uno digitando 'contatore più uno'"
è qualcosa che non ti appartiene. Tu sei abituata a dire:
"Ecco un cesto. Ci metto dentro qualcosa
e ho aggiunto uno al cesto."
- Ora invece è tutto digitale. - Io non ho un cesto.
- Un secchio? - Capisco cosa intendi.
- Ma non ho un cesto. - Capito.
Cosa ne pensate di chi dice
che la tecnologia limita il contatto col prossimo
o che impedisce conversazioni interessanti...
Quando passi davanti a uno Starbucks, sono tutti al computer.
E hanno tutti gli auricolari o le cuffie.
- Il problema sono le cuffie. - Sì.
Quelle persone non vogliono che nessuno gli parli
e per me è un bene,
perché a me non piace parlare con gli altri,
ma ho come la sensazione
che siano degli idioti.
Voi siete tecnologici.
Sapete fare cose che i vostri genitori non sanno fare?
Quando sono via, uso il computer di mio padre
per vedere i miei gatti.
Vorrei saperlo fare anch'io, perché ho due cani.
Come fai? Bisogna lasciare il computer acceso?
Esiste una app che controlla il computer.
- Come si chiama? - Skype.
No, la app per vedere i miei cani.
Si usa Skype.
È frustrante, perché io non sono cresciuta con un iPad.
Insomma, ho un account AOL.
LEZIONE N° 6: PERSONALIZZARE LA TECNOLOGIA
Ciao, ragazzi. C'è qualcuno?
- Ciao, Chelsea. Come va? - Bene. Tu come stai?
Bene. Quando sei stata qui, abbiamo studiato e fatto ricerche
per capire come sfruttare...
- Si è bloccato tutto. - La tua app.
Ehi, mi senti? Quest'affare è una merda.
Riesci a vedermi? L'immagine è bloccata.
- A tratti. - Sì. Sono qui.
È così che funziona Skype?
Di solito sì. Non è mai semplice. La tecnologia è sempre così.
È frustrante, cazzo.
Quali novità avete?
L'ultima volta che sei venuta qui,
abbiamo parlato della app.
- Sì, l'app Devo Andare. - Già.
E ora volevamo mostrarti i risultati
delle nostre ricerche. Quelle fatte dopo che te ne sei andata.
E le possibili direzioni da prendere mano a mano
che la cosa si evolve.
Ecco la prima schermata. Aprendo la app, si potrà...
AGGIUNGI NUOVA
selezionare una storia preimpostata da usare come scusa
o se ne potrà aggiungere una nuova.
Clicco su "aggiungi nuova"
e aggiungo gli elementi base per una scusa.
- Chiamiamola, che so, "amica mollata". - Sì.
Da qui, puoi vedere che sotto c'è scritto:
"Digita i messaggi per la tua scusa.
AGGIUNGI AMICA MOLLATA
I messaggi verranno inviati al tuo cellulare
quando attiverai la scusa."
Posso suggerirvi una storia?
Che so, Chunk...
È un prototipo. Abbiamo già inserito una storia noi.
Che storia?
"Mi sono lasciata col mio ragazzo
e ho bisogno che mi consoli, perché..."
Ma è una stupidaggine.
Nessuno dice: "Ho bisogno che mi consoli".
Di solito si dice: "Ci siamo lasciati".
Se è una cara amica, serve un nome. "Io e Tom ci siamo lasciati."
E a quel punto ci vuole un:
"Non è che potresti passare?"
E non: "Questo gelato non si mangia da solo".
Voi non siete donne e non sapete come parliamo tra noi.
Penserò io ai messaggi.
Potrai modificarli e aggiungere ciò che vuoi.
"Forse non dovrei stare sola." Scherzate? D'accordo.
Ad ogni modo mi piace.
È un format che riesco a capire.
Ora dobbiamo programmare l'invio del messaggio.
Che so, lo facciamo partire tra un'ora.
C'è modo di spedirne due o tre uno dopo l'altro?
Sì. Come vedi, questa storia
ha due messaggi preimpostati per l'invio.
- Bene. - Così potrai creare una storia.
- Perfetto. - Bene.
E come proponiamo la cosa agli investitori?
Lo farete voi o lo faremo insieme?
Basterà dire come intendi promuovere la cosa
e il fatto che tutto è nato da un tuo problema reale.
È così, infatti.
Ho conosciuto un bambino di otto anni
l'ultima volta che sono stata lì.
Si chiama Isaac ed è molto intelligente,
più di me. Sa tutto di tecnologia
e di app e pensavo di portarlo alla riunione.
D'accordo. A presto, allora.
Perché cazzo la gente usa Skype? È una rottura.
- Non si sente niente. - Noi...
Noi ti sentiamo ancora, Chelsea.
- Cosa? - Sei ancora collegata.
Continuano a sentirmi. D'accordo.
Chiamerò il mio cane. Ci avevo già provato.
Ammetto che ho provato a chiamarlo via Skype.
- Capisco. - Ma non mi riconosce.
Come posso fare in modo che reagisca e venga da me?
PetChatz è il nostro primo prodotto. Un videotelefono Vedi e Premi
per interagire a distanza col proprio animale.
Il mio cane non viene neanche se lo chiamo di persona.
Chunk? Vorrei presentarglielo...
- L'ha già conosciuto? - No.
- Vieni qui, Chunky! - Ciao, piccolino.
- Bravo. Seduto, Chunk. - Come sei bravo.
- Seduto! - È ben addestrato.
Non direi. È un tipo difficile.
Non ama né le persone né i cani. È distaccato.
- A me non dispiace. - Già.
Dopotutto anch'io sono un po' stronza.
Credo che gradirà PetChatz.
Non solo ci si può vedere, sentire e parlare,
ma può emettere un profumo rassicurante ed erogare biscotti.
- Come può sentire il mio profumo? - PetChatz Scentz.
C'è un mini-tampone dentro
- adatto a ogni profumo. - Un assorbente?
No, è più piccolo.
Un mini-tampone in cui può mettere qualsiasi profumo...
- Dev'essere il mio profumo, no? - Non per forza.
Il suo profumo è già in tutta la casa.
Serve qualcosa di collegato a questa esperienza.
- Questo è PetChatz. - Sì.
- Devo sdraiarmi? - No. Non lei.
Fortunatamente è alla stessa altezza del suo cane.
Potrà controllare a distanza il dispositivo con una app
sul suo smartphone o sul computer.
Quindi lui verrà qui e vedrà la mia faccia
- sullo schermo? - Esatto.
E da dove esce il profumo?
Esce da questi piccoli fori.
I biscotti escono da qui sotto.
Sembra uno di quei deodoranti per il bagno.
Uno di quei dispenser
per il sapone liquido dei bagni pubblici.
- Un po' sì. - Sono fatti proprio così.
Per fortuna di Chunk, questo elargisce biscotti
- e non sapone. - Capito.
Dobbiamo scegliere una profumazione o devo darle io un profumo?
Al momento è stato caricato il nostro PetChatz Scentz,
una miscela aromaterapeutica. Sono oli essenziali.
- Posso sentire? - Certo.
Voglio solo assicurarmi...
Profuma di bagno pubblico.
Dovremmo assicurarci che lui lo gradisca?
Non so se gli piacerà.
Io gli piaccio, e non odoro di bagno.
- Posso verificare se gli piace? Chunk? - Certo.
- Sicuro. - Chunk.
- Vieni qui. - Ti va di annusare?
- Hai visto il tuo PetChatz? - Ti piace questo odore, Chunky?
- Ti piace PetChatz? - Ti piace?
Sembrano pezzetti di cacca.
Questo è il controllo manuale.
Gli può dare un biscottino quando vuole.
Ora dovrei uscire e vedere se funziona.
- Certo. - Prendo il computer, giusto?
Pronti? D'accordo. Sto chiamando.
Sono io, la mamma.
- Vieni qui, Chunky. - Vieni.
Resta qui. Avanti, Chunky.
Vieni a prendere il biscottino, dai!
Mi vedi? È un bel biscottino.
Ecco. Andiamo.
Vieni a prenderlo.
Aspetta.
Non sento niente.
Cazzo, Chunk, svegliati!
- Avanti. - Funziona?
Biscottino, Chunky.
- Torna qui! - Vieni, Chunk.
- Torna indietro! - Vieni qui, Chunk.
Non funziona niente.
Non funziona niente, se lo uso io.
Spengo tutto.
Potrebbe servirci un nuovo cane.
LEZIONE N° 7: FAR LEVA SUL MARCHIO
Se pensate a chi sono i più seguiti sui social network,
i musicisti e i comici vanno molto più forte
di star della TV, del cinema o politici.
Abbiamo un intero reparto digitale.
Un tempo era difficile
proporsi alle grandi multinazionali.
La nuova generazione non ha
la stessa integrità delle vecchie celebrità
e ha preso il sopravvento.
I tempi cambiano.
Ed ecco perché certi marchi si fanno vivi,
perché Chelsea ha un certo valore.
Riceve moltissime richieste.
Quando posta qualcosa su Instagram, diventa subito virale.
CI EMOZIONA PRESTARVI DEI SOLDI
- Ciao! - Ciao. Joanne.
- Piacere, Joanne. - Piacere.
- RJ. Piacere. - Ciao, RJ.
Bel cane.
Si chiama Chunk. Non disturba, vero?
- Io mi chiamo Mithra. - Tanto piacere.
Grazie di averci ricevuti.
Ho avuto un'idea per una app. Si chiama Devo Andare.
In realtà l'avevo pensata per me,
per uscire da certe situazioni
avendo una prova tangibile che non sto mentendo.
Della serie: "Guarda, è vero, devo andare. Sono scappati i cani".
O qualcos'altro che mi obblighi ad andar via,
soprattutto con certi appuntamenti online.
Ho chiesto agli amici
e ho capito che esci con degli sconosciuti
per un caffè e stai fuori 45 minuti.
E io: "45 minuti?
Io capisco se uno mi interessa dopo cinque secondi.
Se c'è attrazione."
Per curiosità, qual è stato il tuo peggior appuntamento?
Ne ho avuti tanti.
Ho vissuto situazioni terribili in cui...
Ora ho 40 anni,
ma quando ne avevo 20 ho fatto cose assurde.
Sono tornata a casa con degli estranei e non sapevo come tirarmene fuori.
Sognavo una cosa del genere e credo sia un'ottima idea.
Mi sorprende che non esista già.
È per questo che porto avanti il progetto.
DEVO ANDARE!
Il primo mercato sarà quello degli appuntamenti online.
I BRUTTI APPUNTAMENTI SONO UN INCUBO.
Abbiamo verificato le cifre.
Ogni giorno su Tinder si combinano 26 milioni di appuntamenti.
Ventisei milioni di potenziali pessimi appuntamenti.
Se Tinder avesse questa app,
sarebbero tutti più circospetti,
perché ogni volta l'altra persona potrebbe fingere
di doversene andare per un impegno.
Penserei che la telefonata possa essere finta.
Se tutti l'avranno, nessuno saprà
se stai usando Devo Andare o meno
perché sembrerà un normale messaggio.
E poi...
Non puoi saperlo. Uno dirà: "Devo Andare"
e se la frase diventerà d'uso comunque ancora meglio,
perché significherà che ha avuto successo.
Quando io avevo un appuntamento, mi facevo chiamare da un'amica.
Se mi stavo divertendo, ignoravo la telefonata,
altrimenti rispondevo.
Sarà possibile impostare la app perché faccia questo?
Si potrebbe impostare un timer.
Premendo "attiva",
dopo, che so, due minuti,
inizieranno ad arrivarti i messaggi.
Volendo si potrà optare per una telefonata.
Sarà del tutto personalizzabile così da attivarlo a piacimento.
Pensavamo a degli allarmi.
Se ci si sta divertendo, sarà sufficiente disattivarli.
Stiamo cercando fondi per finanziare la app
e pensavamo di adottare una strategia di marketing diretta.
Altri commenti da parte nostra?
Altrimenti arriverei al punto.
SOCIO ACCOMANDATARIO
- Mi piace. - Sì.
Volevamo mostrarvi...
Ho attivato Devo Andare. Ho un messaggio dall'ufficio Yeti.
Pare si sia rotta una tubatura.
- Fantastico. - Ho ricevuto...
Ho ricevuto i messaggi per tutta la riunione.
- Molto creativo. - Ed elaborato.
- Sì. - Decisamente.
Di solito, a chi fornisce il capitale di avviamento
chiediamo di fornirci degli step di riferimento
per poi tornare e vedere se hanno avuto successo.
Sarà facile da fare,
visto il vostro particolare progetto.
Vogliamo che lo testiate con vari gruppi di studio
o su diversi mercati.
- Volete dei beta test. - Esatto, Isaac.
È questo a convincerci
quando prendiamo decisioni di questo tipo.
- Giusto. - Siete d'accordo?
Sì, certo.
Bene. Grazie, ragazzi. È stato un piacere.
Grazie.
LEZIONE N° 8: ATTENTI AGLI HATER
Salve, sono Rebecca Black.
Molti mi conoscono per il mio video Friday.
VISUALIZZAZIONI: 83 MILIONI
Sono Arika Sato, una fashion blogger.
363.000 FOLLOWER SU INSTAGRAM
Ciao, ragazzi. Buona domenica.
Su YouTube, posso essere chi voglio.
Ovviamente la canzone è stata accolta male.
Sono dovuta crescere di colpo.
Molti non sapevano che avessi 13 anni.
Se risulti troppo sexy online, ti credono una porno star.
Ho ricevuto molti brutti messaggi. Ne ricevo almeno uno ogni giorno.
Ne ricordo uno in particolare:
"Sei un uomo bellissimo."
"Sei bruttissima."
"Sei troppo magra. Mangiati un hamburger." "Ora sembri grassa."
"Zoccola asiatica."
Le peggiori sono le minacce di morte.
Nessun ragazzino delle medie vorrebbe riceverle.
A un certo punto erano così pesanti che è intervenuto l'FBI. Avevo paura.
Quando leggi un commento negativo
su un social network, si insinua dentro di te.
Justine Sacco era una PR di New York.
Durante un viaggio da Londra a Cape Town,
ha scritto una battuta sarcastica
e l'ha twittata ai suoi 170 follower.
"Sto andando in Africa. Spero di non beccarmi l'AIDS. Scherzo. Sono bianca!"
Poi è salita sull'aereo, ha spento il cellulare, si è addormentata
e, dopo aver dormito 11 ore, ha ricevuto un SMS che diceva:
"Mi dispiace per quello che ti sta succedendo.
Sei l'argomento più citato al mondo su Twitter."
Un suo follower l'aveva ritwittato a un giornalista di Gawker.
UNA BATTUTA DIVERTENTE DALLA PR DI IAC
La cosa si è diffusa in tutto il mondo
e, mentre lei dormiva, Twitter le ha distrutto la vita.
Ha ricevuto messaggi di ogni tipo. Dal filantropo
che ha donato soldi all'Africa dopo aver letto quell'orrendo tweet
ai troll.
"Un sieropositivo dovrebbe stuprarla,
così vedrà se il colore della sua pelle la proteggerà dall'AIDS."
Siamo tutti d'accordo che non è stata una battuta felice,
ma di certo non intendeva essere razzista.
Voleva solo deridere certi privilegi,
ma la cosa più scioccante
è che abbiamo creato una società
dove possiamo distruggere qualcuno per una battuta infelice.
Possiamo creare un mondo ricco di curiosità
e preferiamo crearne uno pronto a condannare il prossimo.
@JustineSacco, l'ultimo tuo tweet. ♪ScusaAnziNo
Ha perso il lavoro. Gli uomini la evitavano.
Non sono stati i troll a distruggere Justine,
ma persone gentili, empatiche e premurose come noi.
L'abbiamo rovinata noi.
LEZIONE N° 9: CAPIRE QUANDO SPEGNERE TUTTO
Essendo un personaggio pubblico,
non fa parte del tuo lavoro l'uso dei social network?
Forse, ma preferirei non fosse così.
Io posto più che altro foto del mio cane,
perché sono carine, buffe e innocue.
Oppure posto delle foto in cui sono nuda,
perché la trovo una cosa stupida.
Non mi vedo assolutamente sexy.
L'idea di queste tette enormi
che non rispetto affatto mi sembra divertente.
Non è così per tutti, ma per me sì.
Se una cosa mi sembra buffa, la faccio.
Ma non voglio affrontare la cosa in modo serio.
Non leggo mai i commenti.
L'altro giorno li stavo leggendo
e ho detto: "No.
Stai diventando come quelle persone
ossessionate dai social network."
- Non voglio diventare così. - Capisco.
Mi gira un po' la testa quando ne parlo.
Stamattina ho guardato i tuoi feed su Twitter
e sono spesso positivi.
- Questo ti fa stare bene? - Sì.
Ti fa stare bene? Quelli negativi sono pochi.
- Mi definiscono brutta e grassa? Vecchia? - Sono solo...
Di recente mi danno della vecchia, ma non è una novità.
Mi danno della vecchia da quando avevo 27 anni.
Forse la gente non capisce
le foto del tuo seno o del tuo sedere.
Non mi importa di cosa pensa la gente.
È stupido.
Se non lo capisci, non guardare.
Se non capisci i miei scherzi, non seguirmi su un social.
La vostra soglia di attenzione
non vi sembra minata dalla tecnologia?
Forse avete sempre avuto una pessima soglia di attenzione.
Alcuni studi dimostrano
che, quando sai che qualcuno ti ha scritto o twittato
e il tuo telefono squilla, viene rilasciata della dopamina
e si innesca una dipendenza.
È una dipendenza e devi imparare a limitarti,
altrimenti diventa un'abitudine.
E rischi di cadere in depressione.
- Io odio le dipendenze. - Ti condiziona.
In parte siamo noi gli artefici,
non vediamo l'ora di controllare le reazioni su Twitter,
ma spesso è che vogliamo poter fare le nostre cose ovunque.
Già. Mi capita di pensare:
"Quante cose ho fatto al semaforo rosso!
Grazie a un semaforo rosso, ho fatto dieci cose. Che forza."
Ma poi mi dico che, proprio perché ci riusciamo
grazie ai nostri telefoni, gli altri si aspettano che lo facciamo.
- Giusto. - Con l'evolversi della tecnologia,
il livello di produttività da raggiungere è molto più alto.
Io tengo sempre il cellulare spento. Sempre.
A meno che non aspetti una telefonata,
ma non faccio che perderle.
- Prima... - E come fai con gli SMS?
Ogni tanto controllo e rispondo.
Lo faccio anch'io.
Mary, hai notato cosa fa Chelsea quando ha voglia di messaggiare?
Vuole che rispondi subito. E adoro gli SMS successivi.
"Ehilà?" E 5000 saluti sempre più bruschi.
Perché tu sei sempre al telefono.
Oddio. Magari sono andata a cagare.
E non ho portato il telefono per avere un po' di privacy.
Oggi siamo qui per disintossicarci dalla tecnologia.
Proveremo alcuni esercizi insieme.
FONDATORE DIGITAL DETOX
Acquisiremo consapevolezza
sulla frequenza con cui usiamo certi dispositivi.
Faremo dei giochi e vedremo com'è riconnettersi
quando mettiamo da parte i nostri cellulari.
A quel punto parleremo
del fatto che ci dicano che dobbiamo
essere sempre disponibili.
Se passate più di cinque ore al giorno davanti a un dispositivo, alzate la mano.
- Tu no? - No, stamattina mi sono alzata tardi.
Ti sei alzata tardi e allora?
Non trascorro cinque ore davanti a un dispositivo.
- No? - Davvero?
Cinque ore, non direi.
- Ma è ancora presto. - Già.
Sarò la migliore, qui!
Ora alziamoci da questi comodissimi ceppi.
Cercate qualcuno che non avete mai visto.
E ora mostrategli i due pollici alzati.
E...
- Come prima cosa dite: "Mi piaci". - Mi piaci.
Mi piaci.
E ora dite alla persona di fronte cosa vi è piaciuto
- di lei. - La gentilezza.
Come se facessi sempre la cosa giusta.
In te vedo sicurezza.
- Sicurezza. Bene! - Sì.
Sai chi sei e non hai paura di mostrarlo.
Fantastico.
Questo esercizio serve per trovare nel prossimo,
che sia una persona conosciuta o meno, un punto in comune.
Facendolo, aumenta l'empatia e la compassione per il prossimo,
cosa che ci rende più aperti e premurosi.
Ora faremo qualcosa di imbarazzante.
Cercate qualcun altro e abbracciatelo.
Vi sentirete in imbarazzo.
Una volta finito l'imbarazzo,
abbracciatevi per un altro secondo.
Vuoi un abbraccio?
Non è per niente spiacevole.
- Vuoi un abbraccio? - Certo.
Ora fate un respiro profondo insieme...
Potremmo scendere un po'...
E vivacizzare la cosa.
E, se volete, dite grazie.
Chi viene abbracciato ogni giorno?
Fatta eccezione per i propri cari.
Il compagno, la fidanzata, il marito, la moglie o i figli.
A parte queste persone, vi capita che qualcun altro vi abbracci?
Da piccoli, gli insegnanti ci abbracciavano.
E ora non succede più.
Qui cerchiamo di riabituare cervello, corpo e cultura
a ricordarsi cosa significa essere umani.
Mettere mi piace su Facebook,
condividere, inviare poke o email a una persona non è lo stesso,
anche se può sembrare.
Ora cercate qualcun altro che non conoscete.
E condividete qualcosa per cui siete grati.
Devi dirmi per cosa sei grata.
Per la mia nipotina.
- Come si chiama? - Kate.
- Quanti anni ha? D'accordo. - Quattro.
Ero con lei e le ho chiesto: "Dimmi un segreto".
E lei mi ha sussurrato all'orecchio: "Non sai quanto sei bella".
Mi ha lasciato...
A bocca aperta. Sì.
- Già. - Ora tocca a te.
Direi per i miei amici Kevin e Bryan che vivono a Londra.
Hanno appena avuto due gemelli e sono felice per loro,
perché sono nati prematuri.
Sono grata che siano felici e in salute.
Uno dei due era un po' debole e pesava poco.
Sono grata che loro siano nella mia vita
e che abbiano due bambini in salute. Presto andrò a Londra
- a trovarli. - È fantastico.
- Di questo sono grata. - Capisco.
È bello pensare a ciò per cui siamo grati,
perché abbiamo tanto per cui esserlo.
Se volete darvi il cinque o...
Forse sono più sana di quanto pensassi.
Dipendo fortemente dal mio cellulare, ma non sono sempre seduta al computer
e non leggo articoli online. Leggo giornali cartacei
e libri veri. Per cui direi che sono messa bene.
Parlando del futuro, cosa succederà?
Diventeremo sempre più stupidi?
No, stiamo imparando modi nuovi
per far diventare più intelligenti le persone.
La gente sta imparando
a concentrarsi senza lasciarsi distrarre.
Ma l'idea è quella di fare una cosa sola, no?
- Di non farne troppe contemporaneamente. - Sì.
Dipende da quali cose si possono fare contemporaneamente
- con risultati accettabili. - Io posso stirare e guardare la TV.
- Esatto. - Ma non stiro.
Ma può guardare la TV e messaggiare contemporaneamente?
- No. - Beh...
- Potrei. - I giovani dicono...
- Dicono di riuscirci. - Sì, ma no.
- Beh... - Non si può.
Si può messaggiare senza guardare.
- Capisco. - Ci riesce?
- No. - Io sì.
Non guardare non è importante. È ciò che accade nel cervello
- mentre... - Ho capito.
Come durante l'esperimento.
- Conta ciò che accade qui. - Voglio assicurarmi...
Non voglio mentire a chi ci sta guardando.
Questo è il mio secondo test, perché durante il primo
il suo collega, l'asiatico, ha combinato un casino.
Il test si è fermato.
- Qualcosa non funzionava. - Già.
- Qualcosa è andato storto. - Niente funziona.
Sono stata nella Silicon Valley,
a casa mi sento frustrata. Non funziona niente.
Non come si aspetterebbe.
Ecco il verdetto.
Ha raggiunto il 70% in tutti i test, il che è eccellente.
- Davvero? - Non era facile.
Settanta era un buon voto a scuola.
Quindi sono passata, cazzo.
Non è solo passata, è stata molto brava.
Ha presente il test della "X"...
- In cui diceva X, V, Q, X, clicca. - Sì.
- È... - Perché ha origliato?
Perché è il mio lavoro.
Guardando la parte rossa,
si vede quanto ossigeno c'è nel cervello.
Più scuro è il colore, più attività c'è.
Qual è il punteggio medio?
Settanta è intorno alla media.
- Dovrei... - Non ero stata brava?
Si decida.
- Allora? - È stata brava.
Quando decide di concentrarsi, ci riesce.
Il cervello è a posto. Funziona molto bene.
LEZIONE N° 10: L'ELEMENTO DISTURBATORE
DEVO ANDARE!
AGGIUNGI CHIAMATA - AGGIUNGI SMS ATTIVA
Ora vi insegnerò un'altra cosa.
Impareremo a rendere bellissimi i nostri labirinti.
SELEZIONA CONTENUTO CINQUE MIN - ATTIVA
Basta cliccare "crea", "luce" e "aggiungi un punto luce".
Se aspettate un secondo, verrò a controllare i vostri schermi.
Ora una cosa per Chelsea.
Chi si ricorda come si fa a cambiare il colore della luce?
Basta cliccare "colore" e...
Scusate l'interruzione, ma ho ricevuto degli SMS.
I miei cani sono a casa e stanno abbaiando.
Se avessi una telecamera di sicurezza o Skype, potresti controllare.
Sì, ma devo andare. Cavoli, avrei voluto finire.
Beh, ad ogni modo grazie...
- Tranquilla. - Del tuo tempo.
Grazie a tutti. È stato bello.
Fate tutti un applauso a Chelsea, oggi è stata brava.
Grazie. E grazie a te dell'aiuto. Ciao.
- Ciao! - Devo andare.
Ho una app e funziona! Funziona, cazzo!
Ho vinto!
Ora devo andare.
DEVO ANDARE!
Chi usa il telefono sul water?
Il 16% dei telefoni
ha sopra abbastanza materia fecale da far ammalare qualcuno.
Non per giustificare la cosa,
ma la materia fecale è ovunque.
Sui bicchieri al ristorante, nel ghiaccio...
Quindi mangiamo tutti un sacco di merda.
Questa è la parte di cervello che analizziamo.
- Che schifo. - È interessante.
- Fa schifo, se uno ci pensa. - È uno strumento straordinario.
Qui aveva il compito più difficile.
Sembra l'intestino.
Allora...
- È una... - Oddio.
Non è più necessario falsare le foto.
- Decidi tu la luce. - Accidenti.
- Fammi vedere. - Oddio!
- Qui e lì. - Magnifico.
Da dove viene? Dall'Australia?
- Sì. - Da dove?
- Melbourne. - Ci sono tanti asiatici, lì.
Non me ne ero mai accorta.
- È vicina all'Asia. - Già.
- È l'Asia-Pacifico. - L'ho capito
dopo averlo chiesto. Tutti sembravano dire: "Sveglia".
Hai mai fatto uso di droga?
Non ricordo.
È una risposta sospetta.
Io non sono cresciuta con un computer.
Se non a scuola. Avevo un account AOL.
Anzi, ce l'ho ancora.
- Non lo so. - È caduto il poster.
- Ha importanza? - Sì.
Che cazzo è questa?
ZONA FREE WIFI
Ora le cabine hanno il Wi-Fi.
Dal telefono a disco siamo passati
a telefoni sempre più piccoli
e ora i telefoni sono sempre più grandi.
İPhone 5, iPhone 6...
E ora tornano di moda queste cazzo di cabine?
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